Детское "Мы с тобой не дружим" и родительское понимание-недопонимание)

Совсем недавно Оля Баранова в Фб задала вопросы по поводу детского "Мы с тобой не дружим".
У нас этот вопрос тоже был, и я особо не заморачивалась. "Само собой" прошло, как разумеющееся в становлении ребёнка (естественно, корректировала и порой жестковато, что там уж говорить). И так, как возник вопрос, должен быть и полный развёрнутый ответ) Не все же Вы, мои читатели есть в друзьях у Оли) Хотя можно добавиться, думаю, без проблем. С ней интересно и познавтельно всегда))) Затейница ещё та!
Дети играют вместе - это прекрасно и мы - родители, имеем возможность умиляться ими, наслаждаться пребыванием в себе или общением с другими родителями. Но, вот, когда возникают слёзы у детей (а это естественно и нормально!), мы расстраиваемся, огорчаемся и даже обижаемся... на "обидчика", его родителей (что тоже естственно), вторые, в свою очередь тревожатся "что я делаю не так", или, как вариант, вообще е обращают внимания, считая, что у них всё ок (хотя не ок). Как быть, чтобы оставаться в гармонии с собой? Опишу свой подход как психолога и опыт, как мамы. Кому отозвётся, принимайте)
В данном посте пойдёт речь именно о ситуации "Мы с тобой не дружим" - актуально с 4,5 лет. Далее (в следующих публикациях) буду описывать другие, ведь их вагон и маленькая тележка, и каждый раз в новой обёртке...

Прежде, чем осуждать/пугаться, надо разобраться "Почему дети так говорят?"
Да просто, потому, что это самое простое решение вопроса, когда ты неуверен, зол, обижен, заигран, или даже когда тебе и так комфортно. Дети живут в ситуации "здесь и сейчас", поэтому, "Мы с тобой не играем" может означать для ребёнка в данный конкретно момент времени что угодно: "я сейчас занят другой игрой", "мне не нравятся твои личностные качества: ты агрессивен/ты меня пугаешь/ты можешь лучше меня/ты не умеешь.../у тебя есть...и я хочу", "мне комфортно с этими ребятами, я не знаю, как ты себя с ними будешь вести и я боюсь, что ты займёшь моё место в игре", "у тебя есть классная игрушка, но я не умею её попросить", "ты играешь не так, как я хочу", "это мой друг/подружка и я не хочу их с тобой делить" и т.д. В каждом случае свой вариант повода для таких слов.
А вот то, что мы, родители потом наворачиваем себе - это уже наши комплексы, над которыми работать надо в первую очередь нам. Дети, будучи уверенными в себе (не важно, им два года или 12), на такое не обратят внимание и начнут заниматься своими интересными делами, а все "недружилки" подтянутся потом сами. Наша задача НАУЧИТЬ с одной стороны (дело касается "недружилок") понимать свои чувства и корректно их выражать, с другой стороны (дело касается "обижалок") - быть на столько самодостаточными, интересными, чтобы тянулись к ним. И в том, и во втором случаях ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО УЧАСТИЕ РОДИТЕЛЕЙ! Дети учатся взаимодействовать. Сейчас они овладевают социальными ролями. Как они это делают? как котята - на ощупь. Им нужна помощь и направление. Кем они вырастут: тиранами, собственниками, подавленными, мудрыми лидерами, хорошими исполнителями или ещё не знаю - Ваш вариант)
И что же делать, когда возникла стуация "Мы с тобой не дружим"? Как это делается?
В ситуации всегда оказывается не один ребёнок, а не менее 2-х (как в семье, в социуме). И это касается всех участиков ситуации. Каждый в ней получает свой опыт: опыт границ и возможностей.
Поэтому важно учить детей понимать свои чувства: "Что я чувствую, когда так говорю?"; учить заинтересовывать других детей правильно, а не жаловаться, что "со мной не хотят дружить/играть". Важно родителям быть честными с собой, учить этому ребёнка - это значит не винить другого, не выгораживать своего, а понимать, принимать чувства своего малыша, его оппонента, становиться на защиту своего дитя, объясняя чувства и поведение другого. Помните, "обижает, значит сам расстроен")
Алгоритм, который использовала я.
Лиза: "Мы не хотим с тобой играть" - ситуации на площадке/в детском саду, когда она уже играет с кем-то, для неё важным.
1. Понять причину таких слов ребёнка.
2. Спросить: "Что за ситуация у Вас возникла? Почему вы не хоите играть с ...?" Ситуацию описать - с удовольствием, сказать "Почему?" дети не всегда готовы понять сами/выразить словами или не желают об этом говорить. Считаю, что говорить надо учить - осознанные эмоции, действия - это умение ими управлять, умение их менять.
3. Помочь ребёнку осознать свои чувства и поступки, спросив: "Ты стесняешся приэтой девочке/мальчике?", "Ты неуверенно себя чувствуешь при ней/нём?", "Ты переживешь, что ...", "Ты боишся, что...", "Тебе не нравится, как...", "Ты злишся, что...?" и т.п. - смотрим конкретно ситуацию. Мы взрослые, если находимся рядом, конечно же всё понимаем, просто сами себе не всегда готовы признаться. А дети с нас берут пример!
4. Отразить ребёнку чувства другого ребёнка: "Как ты думаешь, ... что чувствовал?", "А когда ты на его месте? как там?"
5. Учить корректно выражать свои чувства (согласитесь: "я не готов делиться своими игрушками" или "я не знаю, как с тобой играть" лучше, чем: "ладно, давай играть/бери мои игрушки/садись на моё место", когда внутренне не согласен, а просто терплю, ато "мама наругает", "что люди скажут").
6. Учить налаживать контакт: "может, познакомься с девочкой/мальчиком", "предложи поиграть, если хочешь". Формируем гибкость, умение отстаивать свои интересы, при том не за счёт другого.
Опять же - это о честности с собой и Миром. Кто честен, тот не несёт груз обид "я же для него", и не находится в тревоге "а что люди скажут". Ребёнок 4-х лет понимает, что приятно, что нет. Воспитываем через личный пример родителей! Уверенные родители не беспокоятся "что люди скажут" - они в гармонии с собой, а уверенные и человечные, ещё и уважают других, что и прививают своим чудо-чадам, которые будут создавать тренинговые ситуации для окружающих и для родителей, обучаясь и развиваясь так)
Ситуация наоборот: "Со мной не играют"
Пропустила Лиза детский сад месяц, и снова отстаивать свои позиции там... Это сложно, это неохота... легче: "Мама, я в сад не пойду, там дети со мной не играют". "Да? Да что Вы говорите? А как они не играют?" - "Они играют в чаепитие,а я не хочу."

Зная свою Лизу, признавая все её хорошие качества маленькой формирующейся личности и осознавая, принимая (да, это есть, это нужно понять - откуда, почему и корректировать) те, которые у меня не вяжутся с понятием "хорошо", переспрашиваю: "Ты хочешь играть так, как ты хочешь?" - "Да", - "А дети тебя не слушают?" - "Да". "И да, они хотят играть в свою игру. Они хотят играть так, как им хочется. В этом Вы похожи. Правда? Поэтому, если ты хочешь, чтобы играли с тобой, нужно понять игру деток, поиграть с ними, научиться договариваться "Давайте играть поочереди - сначала так, как говорите Вы, потом так, как придумаю я" и придумать такую игру, чтобы было в ней интересно и комфортно всем". И да, она научилась! Хух) этот этап прошли) берём новый уровень сложности))
Так и каждому родителю своего ребёнка нужно быть честным и признавать за своим дитём то, что он далеко не идеален, что есть какая-то черта характера или поведенческий момент, который мешает крохе или не совсем крохе высстраивать отношения на равных. Отсюда тоже позиция: от Мира/к Миру/против Мира.
И в помощь терапевтические сказки о дружбе, доброте, уважению. Мы на занятиях и дома читаем сказки из книги "Начала мудрости" А. Лопатина, М. Скребцова, и сайта "Мамины сказки" Марии Шкуриной . Выбираю тчательно, предварительно прочитав и осознав нагрузку смысловую и психологическую (не все терапевтические сказки безобидны на самом деле). Но эти хороши (опять, же, в моём понимании).
Сейчас закладываются черты характера ребёнка и мы все в одной лодке - родители деток и дети. Поэтому чужих детей нет. Все наши. И если есть трудности, то выруливать из них нам вместе)