Методы наказания. Чем заменить?

Бывают ситуации, когда не наказать ребенка мы просто не имеем морального права, когда не отреагировать на его поступок мы не можем. Например,
дите оскорбляет, унижает или наносит вред тому, кто слабее его (меньший ребенок, животное), любящему его человеку (бабушке, маме, папе) – проявляет агрессию, делает что-то вопреки или нарочно - упрямится.  Да, разобраться с причинами такого поведения надо, но и надо отреагировать сейчас и немедленно. Давайте разберемся в понятиях «наказание» и «реагирование».

Какие методы наказания мы знаем?

Угол или, как вариант, стульчик: «Посиди (постой), подумай над своим поведением»

Лишение чего либо, что ребенок любит (мультфильм, игра, поездка, поход, сладости… ).

Шлепки, ремень.

Ни один из этих методов не является действенным. Все они призваны держать ребенка в страхе не сделать того, что нельзя. Но, когда родители не видят, то можно попробовать (кто посмелее). То есть, ребенок не принял, не согласился с Вашим запретом, и обязательно сделает это в Ваше отсутствие - сунет руку туда, куда не можно, и последствия могут быть плачевными.

Другое дело, когда «наказывая» Вы доносите до ребенка всю важность запрета, когда даете ребенку возможность осознанно принять правила.

Так какие же методы наказания допустимы? Наказания – никакие, а вот методы эмоционального реагирования – пожалуйста. Эмоциональное реагирование – это Ваше отношение к тому или иному действию ребенка, из которого он узнает, что Вы неравнодушны, что Вы переживаете за него.

1.       Пожалей, наказавшего себя ребенка. Зачастую, когда дите не  «услышало»  просьбу-рекомендацию взрослого:  «Стой, там лужа. Я переживаю, что б ты не промочил ноги», «Спустись, пожалуйста, это опасно. Я беспокоюсь» и т.д., заканчивается или падением с разбитым коленом, или промокшими, все таки,  ногами (или еще больше, грязной одеждой, лицом, руками…).  В таком случае, получается, ребенок ослушался и сам себя наказал. Не стоит  уже кричать, причитать, бить, ставить в угол. Малышу и так уже не сладко (неприятные ощущения, стыд, возможно боль, испуг). Стоит показать ему свою заботу: «Милый, мама тебя предупреждала. Больно? Верю, но ты сам выбрал это. Терпи мой золотой», и прижали к груди. Этим Вы показали, что переживаете, но его ответственность на себя не берете. У ребенка должен быть выбор, тогда и ответственность за него на нем. Это формирует осознанность своих поступков.

2.       Косвенное «наказание». Ребенок сделал что-то не подобающее – устроил Вам истерику, ударил кого-то, нарочно что-то испортил (порвал, поломал, разрисовал…). Как реагировать? Берем куклу, и все, что у Вас возникло в голове, делаем с куклой: ругаем за неправильное поведение, шлепаем по попе, ставим в угол, при этом комментируем неправильность сделанного ребенком поступка, как будто это сделала она (осуждаем поступок, а не куклу в целом, избегаем слов-оскорблений - «бесстыжая» и т.п.) . Главное не переусердствуйте, что б не напугать малыша. Раньше я в это не верила, только улыбалась. Но пришел момент, когда моя кроха, в год и два месяца, стала пытаться падать на пол, закатывать мне истерику. Объяснения, уговоры, отвлечение и т.д. не действовали. Тогда моя тетя (она не психолог, не педагог, она просто мудрая женщина)  напомнила об этом методе. Ура - успех! Дите, увидев, как я вычитаю куклу на повышенных тонах, смутилось, запереживало за игрушку. И когда я усадила куклу на ее обычное место со словами: «Сиди здесь! Твое поведение было не достойное», а сама вышла в другую комнату, моя дочурка, чуть не плача, пришла ко мне, держа в руках куклу, и показывая, что кукла «больше так не будет». «Хорошо. Договорились. Кукла будет вести себя только хорошо» - говорю, и, обняв малышку, поцеловала ее. Думаю такое наказание применимо к детям до полутора - двух лет.

3.       Бумеранг (Как ты ко мне, так и я). Вот такая ситуация: прошу девочку двух с половиной лет помочь мне собрать игрушки, которыми она играла, она отказывается (кукла плачет, кубикам неприятно, они хотят домой – не сработало). Пришлось мне самой убирать. При этом я озвучила свое отношение к поведению малышки: «Мне очень неприятно, что ты отказываешь. Я имею такое же право отказать тогда в просьбе тебе», формируя таким образом понимание ребенком взаимоотношений между детьми, и озвучила свои чувства к куклам: «Не переживайте, сейчас Вы все будете на своих местах», закладывая  таким образом бережное отношение к игрушкам. В этот же день, через час буквально, девочка подошла ко мне с просьбой помочь ей застегнуть сандалии. Я напомнила ей ее отказ, свои слова и тоже отказала. Малышка расстроилась, плакала. Я находилась рядом, говорила спокойным, добрым голосом: «Так бывает, милая. Я тебя люблю и уважаю, но ты поступила несколько не правильно…», поглаживая ее по голове. Когда она успокоилась, переключилась на другую деятельность, я ее обняла, молча застегнула сандалии. Пауза… : «Надеюсь, на просьбы ты будешь откликаться…» Родителей в тот же день посвятила в «события дня». Они отреагировали правильно – не вмешались. И получили взамен послушание и уважение со стороны дочери. Все последующие 3 года совместной развивающе-воспитательной деятельности, у нас не возникало споров, недопониманий, а любовь и уважение взаимное росло. Сейчас девочка в третьем классе и мы до сих пор поддерживаем хорошие, добрые отношения.

4.       Молчание. Когда дите делает что-то дерзкое (проливает компот на ковер, рвет книгу), как-бы, вопреки,  лучше взять паузу – молча забрать бытылочку, книгу, а ребенку молча вложить в руку половую тряпку, клей… и выйти. (Моей малышке полтора года, но она понимает – молча исправляет ситуацию – вытирает пролившийся компот). Если ребенок не реагирует, помолчите дольше… просто молчите, только взгляд осуждения поступка, можно направить действием . Если отреагировал – позитивный, добрый взгляд, прикосновение.

5.         Пожалей жертву малыша. Наш любимый карапуз обидел животное, другого ребенка. Первым делом – остановить негативное поведение. Отвести маленького агрессора в сторону, показав при этом свое негативное отношение к происшедшему (одному ребенку – визуалу, лучше молча, другому – аудиалу, прокомментировав). Вернуться к обиженному ребенку, животному, и пожалеть его,  избегая оценочных суждений самого ребенка. Можно только выразить свое сожаление происшедшему.

Наказывая ребенка, мы занимаем позицию сверху, что пагубно для его личности: «Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души» -  говорит Ю. Б. Гиппернейтер.

Куда приятнее  быть соратником и другом своему ребенку…