5 апр. 2016 г.

Эмоциональная честность. Почему это важно.

Все говорят о том, что дети - наше отражение. Но далеко не многие понимают всю глубину этого вопроса. Что понимают под фразой "Ребёнок - отражение нас" большинство из людей? Ребёнок копирует наше поведение, он жестами и своими движениями, чертами характера напоминает нам его отца или мать. Но это далеко не всё, что может отражать дитё.
Да, когда сталкиваешься с глубокой депрессией у ребёнка-подростка, который уже ничем не интересуется (ни друзья, ни развлечения, поездки, ничего не радует), который истощал до неузнаваемости и медленно идёт на самоуничтожение, то разгребая завалы его проблем, оказывается - это отражение его родителей... просто в такой форме.
Итак, всё, о чём пишу, это всё живо и актуально в данный момент для кого-то, и для меня, как психолога в особенности.
Данный пост о том, как важно говорить детям правду. Как важно быть честным с самим собой. Об этом последовательно и по порядку.
Что такое правда?
Когда мы прибегаем ко лжи и чем это чревато для нас и наших детей.

Что такое правда?
Правда - слово интересное, многозначное, в своём содержании - субъективное. Синоним этого слова - истина, а происхождение от слова  прямой. правильный. Если в нашем, житейском понимании - правда - это истинность какого-то события, его правильное и прямое понимание. То в глубине понимания психологии, правда - это честность с самим собой и миром. Это признание своих качеств. Всех, которыми нас наделили родители, которые в нас воспитала жизнь. Все они наши, вне зависимости от того, нравятся они нам или нет, но они наши, они складывают наш характер и отношение к миру. И когда мы кривим правду ("нет, я не завидую", "у меня всё хорошо", "я не злюсь, не обижаюсь" и т.п.), мы искривляем всё: наше восприятие действительности, наше отношение к людям, наше воспитание детей.
Когда мы так делаем?
Когда мы прибегаем ко лжи.
Когда боимся осуждения со стороны других - нас так воспитывали ("А что подумают люди?", "Что скажет тётя Люся"...). А если подумать, то люди говорят о нас только до тех пор, пока нас это цепляет. Есть и сейчас эти стереотипы воспитания. 
Чем они плохи? Они не воспитывают ответственность за свои действия. Они воспитываю страх и умение скрывать свои истинные чувства. Подобного рода осуждения блокируют нашу САМОСТЬ - внутреннее самоощущение, и мы сливаемся... исчезаем, становимся "удобными" снаружи и ненавистными внутри. Потом происходит нарастание невысказанных негативных чувств и эмоций и они прорывают в другом... непредвиденном для нас месте - в здоровье, в отношениях, в наших детях.
Как тогда воспитывать детей? Говорить им правду: это опасно, некрасиво, мне стыдно, я переживаю, я злюсь, раздражаюсь; отражать их чувства: ты злишься, ты ревнуешь, ты расстроен... А ещё проще - понять причину такого поведения и устранить её или смягчить (пример из моей жизни: Лиза, в меру того, что я провожу занятия с другими детками, естественно, испытывает чувства ревности. И, как реакция - баловство, частые истерики. Как "лечимся"? Разговорами: "Ты расстраиваешься, ты злишься, потому что мама уделяет внимание другим деткам? но это моя работа, все взрослые люди ходят куда-то на работу, а дети в детский сад... а у тебя есть возможность быть с мамой больше. Когда ты капризничаешь, расстраиваюсь я - мне то стыдно, то зло берёт...", личным времяпрепровождением, личными занятиями, походами и поцелуями с обнимашками. 
Когда делаем вид. что беспокоимся за подругу/друга, выслушивая их одну и ту же жалобу уже много лет, а положив трубку, плюёмся и осуждаем её/его за бестолковость. Почему это плохо? Потому что в такой способ мы обманываем людей и на нас смотрят наши дети. 1. Они перестанут нам доверять!!! 2. Они станут обманывать нас. 
Как быть? Говорить подруге/другу о своих истинных чувствах и дать возможность человеку выбрать дружбу и честность. Плюс, человек станет сам по себе сильнее.
Когда мы горды, и надменны - есть только наше представление о том, что МЫ - это всё! нет больше мнений, нет больше правды... есть только наша, непоколебимая и истинная... нет, не правда, а заблуждение. Гордые люди часто страдают воспитанными в них убеждениями "правильности", они не готовы чувствовать вообще... ни других, ни себя. Такой человек, как робот... улыбается, смеётся и гневается... как робот... программы "понимания" нет. И тогда "волшебные грабли, грабли и грабли" - единственный путь развития... И эти же грабли перенимают потом по наследству дети.
Когда мы стремимся быть идеальными. Мы все жизненные силы бросаем на идеальность, а как проходит жизни не замечаем. Потом оглядываемся, расстраиваемся и впадаем в депрессию.
Когда мы просто боимся сказать правду. Вот уже несколько раз сталкивалась с той ситуацией, что люди боятся говорить трагическую правду (смерть одного из родителей или родственников, негативная ситуация у ребёнка (изнасилование, к примеру) и т.п.). Это сложно - сказать. Но как дети, так и взрослые чувствуют, что что-то произошло, они видят напряжение вокруг, которое с каждым днём оттягивания разговора нарастает. И самое страшное то, что эта неизвестность заполняется страхами и недоверием. Это больший стресс, чем горькая правда вовремя. Когда мы говорим о ней чувственно, участвующе, искренне, мы разделяем горе. И снести его потом легче.
Вот такой небольшой экскурс в ПРАВДУ. Говорить об истинных чувствах своих - это принимать себя, это быть готовым принять поддержку, это доверять окружающим. Это лёгкость жизни.
Когда мы скрываем правду, мы грозим нашим окружающим недоверчивостью, психологическим напряжением непонимания и неприятия. На этой основе и развиваются всякого рода психозы и неврозы... 
Желаю всем быть честными с собой, в первую очередь, быть смелыми в принятии себя, быть чувственными в понимании других.





8 комментариев:

  1. Спасибо, Марина, за то, что "подкинули" тему следующего разговора с родителями "трудных" учащихся. Иногда, родители сами виноваты в том, что дети от них отдаляются)))

    ОтветитьУдалить
  2. Наверное, ложь - это то, чему дети учатся раньше всего. И учатся на примере родителей, на страхе. Вчера Эллина поделилась "картинкой" из жизни класса. Дочка перепутала дни, на которые задано внеклассное чтение и не только не принесла литературу, но и не перечитала (летом читала), так что ничего особенно не помнила и не могла отвечать. Перед уроком она подошла к учительнице и честно сказала об этом. И вот начался урок и учитель спросила: "Кто не готов к уроку, встаньте?" Сначала была затянувшаяся пауза, никто не встал, потом Эллинка встала, собственно в этом не было необходимости, ведь она уже сказала учителю о своей неготовности. И когда встала Эля, стали подниматься другие дети.... В итоге, стоял почти весь класс. Почему они не сознавались? Боялись, надеялись, что ложь не вскроется, и их не вызовут? Честно говоря, это пугающая статистика. Конечно, дети здесь не эмоции свои прятали, они прятали реальное дело, а точнее его отсутствие, но откуда-то это идет. Я не раз видела "наказание за правду", когда кто-то сознавался и получал по шапке, а ведь человек открывался и уже одно это нужно уважать. Часто замечала, что дети, обманывают, чтобы не расстраивать своих родителей. То есть, они не умеют делиться эмоциями, а родители не умеют их принимать, считают свои эмоции тоже чем-то закрытым, пугающим, чем-то, что лучше не показывать. Ох, тема такая глубокая, спасибо, Марина!

    ОтветитьУдалить
  3. Спасибо, Анна Борисовна, спасибо Аня за комментарии. Тема действительно глубокая. И самое неприятное в ней, что она актуальна.

    ОтветитьУдалить
  4. Спасибо, Анна Борисовна, спасибо Аня за комментарии. Тема действительно глубокая. И самое неприятное в ней, что она актуальна.

    ОтветитьУдалить
  5. Спасибо, Марина!
    Я тоже сторонник правды. Начинать надо с самого себя. Вот муж и жена. С первого дня - говорить, а не молчать. Чтобы не копилось годами. Лучше, как говориться, "прокричаться", но покончить с тем или иным недовольством и непониманием раз и навсегда.
    Тем паче с детьми. Доверие, разговоры - вот важное. Молчание в данном случае преступно, т.к. в буквальном смысле опасно для жизни и здоровья ребенка.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Светлана, правда нужна и разговоры нужны и в отношениях между супругами, и в отношении детей, и себя самого.

      Удалить
  6. Спасибо, Марина, что поделились мыслями и своими размышлениями.
    Ведь так порой трудно донести суть проблемы до сознания родителей.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Виктория, трудно... иногда они приходят к правде через страдания и разочарования. У каждого свой путь. Хорошо, когда понимание вообще приходит к ним.

      Удалить