3 дек. 2016 г.

И снова о том, когда нас наши крохи не слушают...

Ранее писала пост о том, как можно воспитывать ребёнка без наказаний. Статья актуальна и популярна. Остаюсь того же мнения, что наказывать ребёнка нельзя. 
Но как же быть, когда он после четвёртого-пятого предложения прекратить лезть в лужу ( в осенне холодное время года в ботиночках), одеть тапочки (когда в комнате свежо и ещё кашель не полностью ушёл), продолжает всё то же поведение... Это я описываю свою Лизу.
Да, после таких уже на повышенных тонах предложений закипаешь и хочеться что-то сделать нехорошее. Да, иногда накрывает и срываюсь. Честно. 
Так как же быть?
Перечитав ещё раз книгу Геппернейтер "Общаться с ребёнком. Как?", нашла своё решение (так наверное, поступают многие).
Об этом позже.
Прежде хотелось бы поговорить вот о чём.
Почему ребёнок "не слушается"
Как мы можем предупредить непослушание
Как реагировать на безответные просьбы
Почему же ребёнок "не слушается"?
1. Это всё его темперамент! "Лиза, стой спокойно. Не прыгай. Не залезай на ограничители. Не дёргай корзину..." - ситуация в очереди на кассе в супермаркете. "Я нееее моггуууу" - ответ. (решение пришло само: "Стоишь спокойно, покупаю то, что ты выбрала, нет - конфета отправляется назад в магазин". Так приучила к "выдержке"  в очереди).
2. Ребёнок отражает нервное наряжение, свои чувства и эмоци, с которыми рационально справиться не может. Понимаем, помогаем справляться!!! Ребёнку в этот момент нужны мы!
3. Он хочет САМ убедиться в чём-то, что "это такое" - продолжает познавать мир.
4. Он хочет вызвать у нас - родителей определёные реакции или проверяет "а что будет, если..." В очередной раз залезая в лужу и прыгая в ней в ботинках, например, при том, что есть кашель, Лиза "проверяла: а что сделает мама" - как оказалось... Да, мама была в гневе, мягко говоря. Потому что, правило "В лужу можно заходить только в резиновых сапогах" ребёнок хорошо знает. Так он узнаёт нас больше. Проверяет нас на прочность. Ему важно понимать, на сколько мы сильны. Ведь мы - это его защита от окружающих опасностей. И сели мы выдерживаем провокации ребёнка, то у дитя появляется уверенность в том, что мы способны его защитить, отстоять.
5. Он расширяет свои границы "королевства" - "кто в доме хозяин".
6. Ребёнок отражает нас самих. Часто бывает так, что мы не умеем слушать ребёнка. Нам КАЖЕТСЯ, что мы и так всё знаем, что у нас нет времени, чтобы слушать его "длинный рассказ" и т.п.. Тогда он просто отзеркаливает нас.
Если ребёнок так или иначе себя ведёт, значит у него есть к этому повод. Другой вопрос - наши чувства при этом))
Как мы можем предупредить непослушание
Самое первое и главное пожелание - понимать ребёнка, слушать его, любить и говорить ему об этом, быть образцом того, как мы хотим, чтобы он вёл себя, проводить с ним время, быть открытыми и откровенными.
Второе - это система симейных ТАБУ (правил), НЕЛЬЗЯ. Есть вещи, которые нарушать нельзя:
- нельзя совать пальцы в розетку
- нельзя унижать, обижать младших, старших, ровестников, животных, растения - ВСЕХ!
- нельзя лезть в лужу в другой обуви, кроме резиновых сапог и т.п.
В каждой семье эти правила свои (хоть и схожи). Но, часто дети их не знают! Родители предполагают, что это само собой разумеется. ДЕТЯМ НУЖНО ВСЁ ЧЁТКО ПРОГОВАРИВАТЬ. Да и в некоторых семьях такие правила прописанные на листе А-4 нужны и взрослым.
Плюс, ко всему, дети должны чётко понимать, что будет если... И вот здесь такое: "Тебя наругают", "Дадут по попе" работает. А вот лишения... нет. Со временем ребёнок привыкает к тому, что ему не читают на ночь сказку, не дают смотреть любимый мультфильм, не ведут в кафе и т.п. Материальные лишения/поощрения отбивают желание вообще что-либо делать (придумала не я, доказано учёными). Наше отрешение эмоциональное от ребёнка переживается им гораздо хуже, чем просто хлопок по попе. Тоже факт, хоть и не приятный. Даже когда мы "обижаемся", злимся - это наши эмоции, а не отношение к ребёнку (самим родителям и крохе важно это понимать), когда мы кричим - это всего лишь наша вот такая реакция, спровоцированная страхом за ребёнка или ещё чем-то (обидами на продавца в магазине или на кого-то из родственников - это уж совсем отдельная тема). Дитё должен знать, что мы его всё равно ЛЮБИМ.
Как реагировать на безответные просьбы
1. Понять причину такого поведения ребёнка. Возможно, наше понимание изменит и отношение к тому, что и как делает кроха.
2. Если это безопасно для его здоровья, не нарушает экологию (не унижает. не обижает) других людей, то позволить этому быть. Поощрять (хвалить) и благодарить только за то. что ребёнок делает положительно (не нравится мне слово "правильно"). Например, щвыряет игрушки. Это своего рода протест на что-то, с чем ребёнок не согласен, но, при этом. это не говорит о том, что так должно быть и что он прав. Идём с ребёнком, собираем вместе с ним игрушки (обычно я становлюсь за крохой и его руками собираем игрушки и ставим их на место).
3. Если нужно спасать ситуацию, здоровье или чувства ребёнка/другого человека, то:
- объясняем почему этого делать нельзя (в который раз, возможно, но нужно) и просим прекратить такое поведение (иногда на это уходит 5-10 минут, иногда 10 с.)
Если продолжает...
- отражаем свои чувства (я переживаю за тебя, я раздражаюся, злюсь, закипаю, я чувствую неловкость или стыд), связанные с поведением ребёнка;
Продолжает...
- предупреждаем ребёнка о том, какая ваша реакция может быть: "если ты будешь продолжать, я взорвусь и накричу сильно" - дети этого боятся крик вызывает чувство страха или "милый, я боюсь не сдержаться и ударить по попе. Да, я тебя люблю, но со своими эмоциями могу не справиться". Так вы предоставляете ребёнку право выбора: изменить своё поведение или "получить вашу реакцию". Так вы даёте ребёнку понять, что Вы тоже человек, у которого есть эмоции, чувства, реакции. Даёте реакцию, значит живы.\
Продолжает...
- реализация того, о чём предупреждали. При том, уже без чувства вины - у ребёнка был выбор!
Пусть последний пункт будет как можно реже, редким исключением, а не нормой. Но иногда он нужен ребёнку для какого-то урока или понимания.
ВНИМАНИЕ! Это не касается:
 - деток до 3,5 лет (а иногда и до 4,5 - если нет понимания того ,что они делают) их мы просто уводим с "места шаловства", переключаем внимание, растягиваем крох, если дерутся, придерживаем за ручку, опуская её, при этом всегда обясняем, почему так делать нельзя.
- детей, когда их поведение зависит от особенностей их темперамента, здоровья и т.п.
- это не касается тех моментов, когда ребёнок в истерике.

Знайте, дети нас любят безоговорочно. Эту их любовь надо беречь.

Воспитание деток - самая счастливая и самая трудная работа. Пусть она будет посильной. А для этого ЛЮБОВЬ, ПОНИМАНИЕ, ПРИНЯТИЕ и некоторые знания.


6 комментариев:

  1. Спасибо, Марина! Очень полезно и актуально. Я убеждена: есть у тебя ребенок - работай, прежде всего, над собой. Ищи в СЕБЕ недостатки, истерики, недовольства, разберись со СВОИМИ эмоциями, недомолвками, а не перекладывай на малыша. Ребенок еще и для этого посылается нам Богом - чтобы мы познали и исправили СЕБЯ.
    А любовью ребенка нужно и правда дорожить больше всего на свете. Понимать: что посеешь, то и пожнешь. Я с ужасом наблюдала, как ведут себя дети, у которых любовь и доверие к родителям подорвано. Не приведи Бог! Так что: работать, работать и работать над СОБОЙ!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Благодарю, Светлана, за отзыв. Работать над собой нужно каждому родителю.

      Удалить
  2. Марина, спасибо. Полезная, статья, важно родителям и взрослым обратить внимание. Отправляю ссылку на школьный сайт

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хорошо, когда в пору. Благодарю, Анна Борисовна, за отзыв.

      Удалить
  3. Марина, не первый пост ваш читаю. все очень просто и понятно. Действительно, ребенок не рождается плохим или хорошим. Таким он становится благодаря окружающим.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, да. Он воспитывается, учится, отстаивает и утверждается)

      Удалить