27 янв. 2017 г.

О детских просьбах. Читаем подтекст.

Просьб у наших детей миллионы и они разнообразны: от "дай пить", до "купи мне игрушку". Они повсеместны и повседневны, ожидаемые и самые неожиданные. Иногда они нас веселят, иногда ввергают в шок, а зачастую и раздражают, когда мы ежеминутно слышим: "Мама, дай пить", "мама, иди сюда", "Мама, одень мне...", "мама сними", "хочу это платье... нет вот это..."мама, мама, мама".


Папа звучит гораздо реже... Вопрос не в количестве просьб, а в их содержании. Что несёт эта просьба в себе?
Например: кроха просит пить, мы ему даём, он пьёт и идёт играть дальше; или... "мама, дай пить" - мы даём, он/она делает один глоток и отставляет чашку. Через минуту-вторую, ребёнок снова что-то от вас требует.
Первая просьба была реальная прямая, а вторая - косвенная, скрытая.
Чего в самом деле хотел от Вас ребёнок во втором случае? Внимания? возможно... Но, чаще -
это манипуляция, точнее - способ самоутвердиться. Да, да, дети часто, обозначив свою территорию (что я сам могу без мамы/папы), определив свои рамки (это мне можно, это нельзя), продолжают исследовать мир. И это уже наш - родительский мир. Ребёнку интересно "а где же границы родителей?", "можно ли в них вторгнуться?" и проявляется этот интерес через командование родителями. И этот этап в жизни дитя очень важный. Его надо пережить достойно двум сторонам, чтобы научиться той же морали уважения к людям, терпения и самоуважения тоже. Для ребёнка это лишь очередной этап развития.
Рассмотрим, почему это происходит.
Могу только предполагать, а уж Вам, читатель, выбирать своё. Это не более, чем мои догадки или фантазии...
1. Если смотреть с биологической точки зрения - это может быть борьба за лидерство в стае. Побеждает сильнейший. Он же имеет потом все привелегии. В животном мире сначала родители научают детей борьбе, только потом отстаивают себя перед теми же детьми. Можно скопировать эту форму поведения у животных и будет равновесие: сильные дети, здоровые гармоничные, выстроенные в иерархию отношения.
2. С точки зрения филогенеза - это этап царей, рыцарей. Когда кто-то кого-то покоряет, достигает желаемого путём борьбы, пробует свои силы и самоутверждается. И этот этап надо ребёнку, чтобы пройти свой "путь героя", отделиться от родителей, встретиться  с драконом/бабой Ягой/мачехой и всё это в лице нас, любимых родителей, и вернуться с победой и уверенностью (это хорошо описано в юнгианской психологии).
Почему этот процесс борьбы - это хорошо?
1. Вы можете гордиться тем, что ребёнок не застрял на этапе единства с родителями - он развивается психологически.
2. Вы можете радоваться, что Ваш ребёнок достаточно сильный, чтобы бросить Вам вызов.
Почему это плохо?
1. Это сложно родителям выдержать и пережить.
Когда это происходит?
Рано или поздно это происходит... или не происходит вообще.
Удобные, послушные (задавленные страхами) дети/люди не проявят это... Они будут послушны всю жизнь своим родителям, учителям, супругам. Плохо ли это? Для всех - нет. Для них - да... они не знают себя реального, живут постоянно чьей-то жизнью, в комплексах, часто болеют.
Рано и вовремя - с 3-х, 4-х лет... когда родители дают достаточно пространства для свободы и самовыражения.
В промежутках по ходу развития: в подростковом, юношеском возрасте, во взрослой жизни, когда наступает какой-то критический момент переосмысливания самого себя и своих возможностей как личности.
Пример: приходят на консультацию к психологу родители с жалобами: был ребёнок как ребёнок и вдруг... бунт на корабле.
Что произошло? ничего страшного не произошло... уже. Всё случилось гораздо раньше... Где-то в дошкольном возрасте. А сейчас только была какая-то активизирующая ситуация, в которой  ребёнок осознал свою внутреннюю силу и независимость. Их то он сейчас, только, и испытывает везде и на всех.
Как это проявляется?
Могу лишь привести примеры со своей практики и жизни.
Пример из практики: мама шестилетнего ребёнка обратилась за помощью - "ребёнок не хочет ходить в детский сад, закатывает каждый раз истерики, дома поведение ужасное, да и отношение ко мне желало бы быть лучше - "Ты будешь делать то, что я скажу". По ходу беседы она говорит: "Я всегда ему всё покупала, на все просьбы отзывалась. Когда он в 22.00 потребовал белый пористый шоколад, вот недавно, закатил ужасную истерику, не слушал никаких объяснений, я поняла, что-то тут не так. Мы много путешествовали, я видела очень бедные семьи в Индии и меня поражало, что там дети никогда не плачут. Почему так?".
Пример из нашей с Лизой жизни (у нас это как раз пик борьбы): "Я королева" - в речи, постоянные мелкие просьбы: "принеси", "дай", "сними".
На мои: "возьми сама", "Ты можешь раздеться сама" - бурные реакции (не постоянно, нет, но время от времени - хоть раз в день, а то и три, но таки да! всё же испытывает). А вот, буквально, вчера, я соизволила, видите ли, первая пойти купаться. Надо, же, что это мама себе позволяет! Сначала - крики "Я первая!", потом демонстративные обиды с уходом и слезами (не настоящими, вы знаете, как дети плачут, когда не хотят этого) в спальню, потом возвращение с криком: "Я не хочу, чтобы ты купалась в моей ванне!" с поправкой "я не хочу, чтобы ты первая купалась в нашей ванне" после моего спокойного "я думала, что ванна общая". Дальше - уход, хлопанье дверью, возвращение. Так 3 раза подряд. Меня это веселило, если честно, но эмоции я не показывала - только добродушие. Всё это представление длилось минут 5-7, потом она была готова к беседе со мной: спокойная, любящая, играющая игрушками рядом со мной. И я начала объяснять, как бывает: важно не кто первый, а кому нужнее сейчас. Важно внимательное отношение к другому и понимимание другого человека.
Многие знакомые отмечают подобное поведение деток в этом возрасте (Лизе 3 года и 11 месяцев).
По поводу того, что во многих народах этого "нет". Да, там, где ребёнку приходится работать с детства, где нет чёткого разделения "ребёнок-взрослый", там нет потребности самоутверждаться через бой. Там ты уже весомый! (Описано в работе Л.С. Выготского - Культурно-историческая теория развития психики и личности)
Как реагировать?
 1. Выдерживать. Да, детям нужна уверенность, что мы стойкие - это их безопасность в сложном мире. Не стоит истерить и паниковать самим родителям при многочисленных детских приказах и их негодовании (крики, топанья ногами, слёзы, обиды - всё это театр для нас, родителей) при вашем отказе. Когда знаете, с чем имеете дело, Вам не так страшно и Вы уверенны, что справитесь. Просто оставайтесь непоколебимы и отстаивайте свои границы. Если это вам надо. Если Вы получаете удовольствие с позиции жертвы - "Да, конечно, принесу, раздену, подам" - такая себе супер-пупер мама/папа, которая потом "имеет полное право" жаловаться: "Неблагодарный ребёнок - я ему всё, а он для меня ничего!". Вы получаете свои бонусы в положении жертвы - все вокруг виноваты, а Вам, как бы и не за что брать ответственность.
2. Объяснять, где границы ребёнка, а где уже другого человека: это об уважении к другим людям, к их потребностям. Каждый раз, когда напор ребёнка спадает, а Вы выстояли, и не уступили, объясните, почему так.
3. Давать ребёнку больше полномочий: пусть помогает по дому, пусть у него появятся обязанности (кормит рыбок, кошку, поливать цветы и т.п.). Это повышает его самооценку.
4. Отвести ребёнка на кружок, который ему по духу и темпераменту: спорт (борьба, художественная гимнастика, танцы), художественные кружки (рисование, музыка, рукотворчество или театрализованные секции). Всё это даёт возможность ребёнку проверить свои силы в кругу одногодок, сразиться с самим собой и выйти победителем при Вашей поддержке.
Ведь не даром, все, практически, кружки открыты для детей с 4-х летнего возраста. Главное, чтобы это были не амбиции родителей, а понимание того, что это надо ребёнку.
5. Читать сказки и притчи как народные, так и авторские, где в сюжете и доброта, и уважение, и герой, который прикладывает усилия и достигает своей цели.
6. Играть с ребёнком в продюсерские игры (это те, где ребёнок разворачивает сюжет игры, используя фигурки животных, людей и т.п.), давая возможность ему руководить, задавать тему и сюжет. Так он быстрее проиграет свой внутренний конфликт. Просто поддержите. Крушение Вашего замка, победа над Вашим персонажем - это не вызов Вам или желание обидеть, это важный момент жизни для ребёнка, в котором он решает важные для него задачи. После этого наступает примерение. После боя, спора, победы, игра разворачивается так, что ребёнок учиться дружить и договариваться, строить и созидать... Но прежде будет бой.
7. Рисовать, лепить с ребёнком. В его рисунке все трудности, амбиции и страхи решаемы.

Вот наша пещера с драконом. Он добрый, у него есть 2 малыша)
Счастья, Вам и Вашим деткам!

9 комментариев:

  1. А у Милаше все чаще звучит: "Папа, папа..." Марина, не могу не восхищаться Вашими публикациями. Так наглядно, доступно и просто Вы говорите об очень важных вещах. Ссылку отправляю на школьный сайт.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Благодарю, Анна Борисовна, за отзыв. Я такой же родитель, как и многие мамы, и наш язык очень прост)

      Удалить
  2. Как хорошо, что мы уже прошли этот этап и в подростковом возрасте пока не столкнулись с борьбой за власть. А просьбы и истерики с целью требования внимания были, когда я родила второго ребенка. Как только начинала его кормить, сразу начиналось: "Дай попить", "Достань мне...", "Сними...", хотя умела уже все это делать сама. Зато потом такая помощница выросла! Но, действительно, очень непросто бывает пережить этот период бесконечных истерик. Спасибо Вам за статью.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Людмила Владимировна, да, потом они помощники хорошие. Вот и Лиза сегодня встала, кота покормила, напоила, посуду помыла... я просто удивляюсь, как она взрослеет)

      Удалить
  3. Марина, добрый день. Вы интересную тему задели. Важно, чтобы в этом возрасте ребенка не сломали как личность сами же родители. А это часто бывает. В моей практике такое встречается, когда на консультации выясняется где была допущена ошибка и исправить все гораздо и гораздо сложнее. Ребенок станет покладистым, а в пубертате выдаст все и вся.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Юля, именно об это и есть пост.

      Удалить
    2. Как вариант в подростковом возрасте не выдаст, и тогда и вовсе пиши-пропало: задавленная личность, которая не может сама за себя постоять, принять решения, развиваться, расти, только следовать указаниям тех, кто отстоял свое право быть личностью(((.

      Удалить
  4. О! Власть, как она манит! У нас период борьбы за власть длится уже больше двух лет. Родион пытается подчинить всю семью, весьма экспрессивный, настойчивый, самоуверенный, требовательный ребенок. Только после четырех лет все это слегка идет на убыль. Мы наконец-то учимся договариваться. И все же темперамент такой, что конфликты на уровне военных действий. И сейчас я отчетливо понимаю, какую важную роль мы, родители, играем в жизни этого ребенка, ведь только сейчас в наших силах направить энергию в мирное русло, научить ценить и уважать других. В противном случае очень тяжело будет самому ребенку строить отношения во взрослой жизни. Спасибо, Марина, за пост.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, благодарю за отзыв. Мне всегда приятно смотреть на Вашу семью. И то, что Вы понимаете детей, принимаете и постепенно, направляя в мирное русло их энергию - это большой вклад в их будущее. Это самое большое, что могут дать родители ребёнку. Спасибо, Вам за мудрость, Аня, которой делитесь в своих постах. Кстати, игру-бродилку мы тоже сделали и она оказалась хорошей проективной методикой)

      Удалить