О детских просьбах. Читаем подтекст.

Просьб у наших детей миллионы и они разнообразны: от "дай пить", до "купи мне игрушку". Они повсеместны и повседневны, ожидаемые и самые неожиданные. Иногда они нас веселят, иногда ввергают в шок, а зачастую и раздражают, когда мы ежеминутно слышим: "Мама, дай пить", "мама, иди сюда", "Мама, одень мне...", "мама сними", "хочу это платье... нет вот это..."мама, мама, мама".

Папа звучит гораздо реже... Вопрос не в количестве просьб, а в их содержании. Что несёт эта просьба в себе?
Например: кроха просит пить, мы ему даём, он пьёт и идёт играть дальше; или... "мама, дай пить" - мы даём, он/она делает один глоток и отставляет чашку. Через минуту-вторую, ребёнок снова что-то от вас требует.
Первая просьба была реальная прямая, а вторая - косвенная, скрытая.
Чего в самом деле хотел от Вас ребёнок во втором случае? Внимания? возможно... Но, чаще -
это манипуляция, точнее - способ самоутвердиться. Да, да, дети часто, обозначив свою территорию (что я сам могу без мамы/папы), определив свои рамки (это мне можно, это нельзя), продолжают исследовать мир. И это уже наш - родительский мир. Ребёнку интересно "а где же границы родителей?", "можно ли в них вторгнуться?" и проявляется этот интерес через командование родителями. И этот этап в жизни дитя очень важный. Его надо пережить достойно двум сторонам, чтобы научиться той же морали уважения к людям, терпения и самоуважения тоже. Для ребёнка это лишь очередной этап развития.
Рассмотрим, почему это происходит.
Могу только предполагать, а уж Вам, читатель, выбирать своё. Это не более, чем мои догадки или фантазии...
1. Если смотреть с биологической точки зрения - это может быть борьба за лидерство в стае. Побеждает сильнейший. Он же имеет потом все привелегии. В животном мире сначала родители научают детей борьбе, только потом отстаивают себя перед теми же детьми. Можно скопировать эту форму поведения у животных и будет равновесие: сильные дети, здоровые гармоничные, выстроенные в иерархию отношения.
2. С точки зрения филогенеза - это этап царей, рыцарей. Когда кто-то кого-то покоряет, достигает желаемого путём борьбы, пробует свои силы и самоутверждается. И этот этап надо ребёнку, чтобы пройти свой "путь героя", отделиться от родителей, встретиться  с драконом/бабой Ягой/мачехой и всё это в лице нас, любимых родителей, и вернуться с победой и уверенностью (это хорошо описано в юнгианской психологии).
Почему этот процесс борьбы - это хорошо?
1. Вы можете гордиться тем, что ребёнок не застрял на этапе единства с родителями - он развивается психологически.
2. Вы можете радоваться, что Ваш ребёнок достаточно сильный, чтобы бросить Вам вызов.

Почему это плохо?
1. Это сложно родителям выдержать и пережить.
Когда это происходит?
Рано или поздно это происходит... или не происходит вообще.
Удобные, послушные (задавленные страхами) дети/люди не проявят это... Они будут послушны всю жизнь своим родителям, учителям, супругам. Плохо ли это? Для всех - нет. Для них - да... они не знают себя реального, живут постоянно чьей-то жизнью, в комплексах, часто болеют.
Рано и вовремя - с 3-х, 4-х лет... когда родители дают достаточно пространства для свободы и самовыражения.
В промежутках по ходу развития: в подростковом, юношеском возрасте, во взрослой жизни, когда наступает какой-то критический момент переосмысливания самого себя и своих возможностей как личности.
Пример: приходят на консультацию к психологу родители с жалобами: был ребёнок как ребёнок и вдруг... бунт на корабле.
Что произошло? ничего страшного не произошло... уже. Всё случилось гораздо раньше... Где-то в дошкольном возрасте. А сейчас только была какая-то активизирующая ситуация, в которой  ребёнок осознал свою внутреннюю силу и независимость. Их то он сейчас, только, и испытывает везде и на всех.
Как это проявляется?
Могу лишь привести примеры со своей практики и жизни.
Пример из практики: мама шестилетнего ребёнка обратилась за помощью - "ребёнок не хочет ходить в детский сад, закатывает каждый раз истерики, дома поведение ужасное, да и отношение ко мне желало бы быть лучше - "Ты будешь делать то, что я скажу". По ходу беседы она говорит: "Я всегда ему всё покупала, на все просьбы отзывалась. Когда он в 22.00 потребовал белый пористый шоколад, вот недавно, закатил ужасную истерику, не слушал никаких объяснений, я поняла, что-то тут не так. Мы много путешествовали, я видела очень бедные семьи в Индии и меня поражало, что там дети никогда не плачут. Почему так?".
Пример из нашей с Лизой жизни (у нас это как раз пик борьбы): "Я королева" - в речи, постоянные мелкие просьбы: "принеси", "дай", "сними".

На мои: "возьми сама", "Ты можешь раздеться сама" - бурные реакции (не постоянно, нет, но время от времени - хоть раз в день, а то и три, но таки да! всё же испытывает). А вот, буквально, вчера, я соизволила, видите ли, первая пойти купаться. Надо, же, что это мама себе позволяет! Сначала - крики "Я первая!", потом демонстративные обиды с уходом и слезами (не настоящими, вы знаете, как дети плачут, когда не хотят этого) в спальню, потом возвращение с криком: "Я не хочу, чтобы ты купалась в моей ванне!" с поправкой "я не хочу, чтобы ты первая купалась в нашей ванне" после моего спокойного "я думала, что ванна общая". Дальше - уход, хлопанье дверью, возвращение. Так 3 раза подряд. Меня это веселило, если честно, но эмоции я не показывала - только добродушие. Всё это представление длилось минут 5-7, потом она была готова к беседе со мной: спокойная, любящая, играющая игрушками рядом со мной. И я начала объяснять, как бывает: важно не кто первый, а кому нужнее сейчас. Важно внимательное отношение к другому и понимимание другого человека.

Многие знакомые отмечают подобное поведение деток в этом возрасте (Лизе 3 года и 11 месяцев).
По поводу того, что во многих народах этого "нет". Да, там, где ребёнку приходится работать с детства, где нет чёткого разделения "ребёнок-взрослый", там нет потребности самоутверждаться через бой. Там ты уже весомый! (Описано в работе Л.С. Выготского - Культурно-историческая теория развития психики и личности)
Как реагировать?
 1. Выдерживать. Да, детям нужна уверенность, что мы стойкие - это их безопасность в сложном мире. Не стоит истерить и паниковать самим родителям при многочисленных детских приказах и их негодовании (крики, топанья ногами, слёзы, обиды - всё это театр для нас, родителей) при вашем отказе. Когда знаете, с чем имеете дело, Вам не так страшно и Вы уверенны, что справитесь. Просто оставайтесь непоколебимы и отстаивайте свои границы. Если это вам надо. Если Вы получаете удовольствие с позиции жертвы - "Да, конечно, принесу, раздену, подам" - такая себе супер-пупер мама/папа, которая потом "имеет полное право" жаловаться: "Неблагодарный ребёнок - я ему всё, а он для меня ничего!". Вы получаете свои бонусы в положении жертвы - все вокруг виноваты, а Вам, как бы и не за что брать ответственность.
2. Объяснять, где границы ребёнка, а где уже другого человека: это об уважении к другим людям, к их потребностям. Каждый раз, когда напор ребёнка спадает, а Вы выстояли, и не уступили, объясните, почему так.
3. Давать ребёнку больше полномочий: пусть помогает по дому, пусть у него появятся обязанности (кормит рыбок, кошку, поливать цветы и т.п.). Это повышает его самооценку.
4. Отвести ребёнка на кружок, который ему по духу и темпераменту: спорт (борьба, художественная гимнастика, танцы), художественные кружки (рисование, музыка, рукотворчество или театрализованные секции). Всё это даёт возможность ребёнку проверить свои силы в кругу одногодок, сразиться с самим собой и выйти победителем при Вашей поддержке.
Ведь не даром, все, практически, кружки открыты для детей с 4-х летнего возраста. Главное, чтобы это были не амбиции родителей, а понимание того, что это надо ребёнку.
5. Читать сказки и притчи как народные, так и авторские, где в сюжете и доброта, и уважение, и герой, который прикладывает усилия и достигает своей цели.
6. Играть с ребёнком в продюсерские игры (это те, где ребёнок разворачивает сюжет игры, используя фигурки животных, людей и т.п.), давая возможность ему руководить, задавать тему и сюжет. Так он быстрее проиграет свой внутренний конфликт. Просто поддержите. Крушение Вашего замка, победа над Вашим персонажем - это не вызов Вам или желание обидеть, это важный момент жизни для ребёнка, в котором он решает важные для него задачи. После этого наступает примерение. После боя, спора, победы, игра разворачивается так, что ребёнок учиться дружить и договариваться, строить и созидать... Но прежде будет бой.
7. Рисовать, лепить с ребёнком. В его рисунке все трудности, амбиции и страхи решаемы.

Вот наша пещера с драконом. Он добрый, у него есть 2 малыша)

Счастья, Вам и Вашим деткам!