23 апр. 2017 г.

Когда ребёнку 4 года

Дети в четыре года - это уже отдельные, самостоятельные личности, прилипшие ещё к родителям - такой образ возникает у меня, когда я взаимодействую со своей дочерью. Жизнь семьи, в которой есть ребёнок 3,5 - 5-ти лет - это как двуглавый кто-то, одна голова которого постоянно хочет по-своему, она упрямо сопротивляется нравоучениям и у неё всегда есть своё мнение. И да, она имеет право на это своё мнение... какое-то право. Об этом и будет этот шуточный, но такой серьёзный пост.
"Я сама хочу решать что мне одевать, когда одевать и когда есть" -
говорит мне Лиза, когда, придя из сада, после занятия гимнастикой, я как кибер-мама говорю: "Раздевайся, мой руки, иди есть". Наше взрослое догматичное обращение к детям их коробит и заставляет сопротиляться.
И да, они сопротивляются, а мы нажимаем, потому что нам (психолог ты или нет, ты всё равно родитель, в конце рабочего дня - уставший человек) так удобно.
Что я ответила? "Ок, можешь делать так, как ты решишь, только второй раз греть ужин я не стану. Я приглашаю тебя кушать сейчас. Я очень голодная и буду кушать СЕЙЧАС. Ты будешь есть со мной сейчас или потом сама?". "Да, мама с тобой. Подожди, я переоденусь...". Ситуация разрешилась. Детям нужны семейные традиции - а совместный ужин - это одна из главных традиций в семье (заметьте, во многих народах, где до сих пор есть уважение к старшему поколению, где есть связь между поколениями, эта традиция непоколебима).
 Современные дети другие (твердят все психологи и педагоги, "новаторы") - самодостаточные.А как по мне, сейчас мы просто бежим в какую-то сторону вседозволенности, где никто никому ничего не должен.  Но детям надо наше внимание и участие, как и 50, 100 лет назад. И, как мне кажется, раньше дети такими же рождались - готовыми любить, быть свободными и самодостаточными! Просто они были поставлены в другие условия - условия "надо всегда безоговорочно слушать родителя".  Важно найти равновесие между "хочу" и "надо".
И вот, как происходит поиск этого равновесия в нашей семье. Может, кому-то и пригодиться...
Когда у ребёнка в семье есть выбор и с ним считаются, что имеют родители:
1. Опыт борьбы в семье за позицию "главного в доме".
Определив свои границы возможностей, царь маленького государства (хозяин своих вещей и игрушек) посягает на власть в соседнем государстве. И вы даже не успеваете замечать, как ирушки начинают быть везде: на кухне, в ванной, а ваши кухонные принадлежности в посудке у принцессы (или строительные инструменты в хозяйстве у мальчика). И не просто "побыть некоторое время", а поселиться там. Плюс, добавляется: "Мама, иди сюда.. Принеси мне..." Поэтому здесь нужно просто разделить справедливо власть и пространство по мере роста и возможностей ребёнка. В черыте года ребёнок - властилин в своих игрушках, а в шесть лет дитё уже может помогать по дому (мыть посуду и убираться) и будет иметь большие права. Об этом более подробно писала в статье "О детских просьбах. Читаем подтекст"

2. Положение постоянного соперничества "я первая/первый", хоть взрослые и не вступали в этот спор.
Иногда доходит до маразма: я встаю раньше, иду в ванную, а потом, через минут 40, когда Лиза просыпается, и я предлагаю ей почистить зубы, она изнывает "Я последняя чищу зубы". Приходится объяснять: "не последняя, а в своём ритме, режиме"... Это просто надо пережить, повышая самооценку ребёнка в его реальных постуках (достойных его возрасту).
3. Сформированный навык отстаивать себя.
 "Мама, мама, мамаааа..." - 7 минут не унимаяс с постели, пока мама в ванной. "Что!!!!! Что случилось?" - уже издёрганная мама (я). "Ничего. Я просто хотела тебе что-то сказать... Тебе нравится... моя лошадка?". Или идём на прогулке. "Мама, стой." - остановилась мама... "Идём!" - после этого, объясняешь, что так постуать нельзя. Уже на многие подобного рода вещи просто не реагируешь и чётко отграничиваешь только своё, сугубо своё время, в котором нет "мамы" (час-два в день, думаю и достаточно, и не грешно).
4. Открытие новых функций предметов.
Подушка - это корабль, тазик с мячём - это кит. Два тазика - это уже определённо дом, а огрызок бумаги - навигатор.



5. Умение "читать сообщение между строк", считывать инфрмацию по глазам: "Мама, а Ника села на пень возле воды"- "Ты тоже  хочешь?" - "Да."- "Сядь".
6. Умение находить в хаосе закономерности - развивает умение выделять суть, выбирать зерно задумки (для творческих людей - как раз ОНО!). В этом случае главное, увидев армагедон в комнате не развергнуться громом, а найти суть задумки. И, возможно, даже оставить этот "ужас" ещё на пару дней, пока ребёнок завершит свой замысел. Или помочь справиться с этаким в нашем понимании "адом" - помочь убрать ВСЁ НА СВОИ МЕСТА.


7. Умение быть настоятельным и строгим. "А я хочу вот это платье. Не буду одевать кофту" - говорит босая, кашляющая Лиза и убегает, когда я требую её тепло одеться. "Не заставляй меня грешить. Или ты добровольно оденешься, потому что ты простужена, а в квартире холодно. Или я тебя отлуплю и одену". В этот раз она решила быть одета. Отлуплена (1-2  шлепка) уже в каких-то ситуациях были ( и не раз) - она "Проверяла что мама сделает", так что знает. Это я к тому, что когда стоит вопрос жизни и здоровья ребёнка, уговаривать и в надцатый раз объяснять ни к чему. Тогда срабатывает родительский страх за жизнь ребёнка и волей-неволей мы сдаём свои рассудительные позиции и прибегаем к не очень положительным методам. И кто из родителей "согрешил", простите себя. Главное, чтобы это не вошло в систему воспитания как основной метод убеждения.

О "Золотой середине" писала ранее.
У кого-то иначе?
И вот, немного из наших диалогов. Такое надо записывать.
Лиза в ванной.
- Лиза купайся быстрее.
- Не хочу купаться быстро.
- А я хочу. Хочу покупаться и раньше лечь спать.
- Раз ты так хочешь, то купайся быстрее, а я буду долго.

Предлагаю банан.
- Какую тебе половинку банана?
- Большую.
- А какая большая?
- Эта.
- Я думала они одинаковы. Поровну.
- Я не люблю поровну. Я люблю больше.

Слышу, шморгает носом.
- Сопли?
- Что сопли?
- Не знаю, что сопли. У тебя их нет?
- Есть.
- Иии? Будешь их носить с собой?
(пошла сморкать)

Люблю живой и искренний диалог. Смысл ругать за то, что она хочет большую половинку банана? или за то, что хочет купаться так, как она того хочет? Скорее здесь сработают терапевтические сказки и объяснения, реальные жизненные ситуации, чем мои "голые" нравоучения.

И вот она всё так же... не вредная, а живая, любящая, открытая, любознательная и целеустремлённая. А впереди ещё много дней познания мира.
Сил и мудрости родителям и той самой золотой середины между вседозволенностью и догматичностью.

4 комментария:

  1. Здравствуйте, Марина!
    Уметь находить компромисс, слышать то, что говорят дети, да и быть счастливыми от детско-родительского общения.

    ОтветитьУдалить
  2. Да, Виктория Александровна. Это такая наука!

    ОтветитьУдалить
  3. Ах, прекрасный возраст! В 4 года мне стало легче))). Это возраст, когда ребенок уже может услышать, и сделать так, как "он хотел", даже не смотря на то, что этого хотела мама))). В три года ребенок не станет переигрывать, думать и слушать, он просто сделает и все).

    ОтветитьУдалить
  4. Аня, когда у родителей есть мудрость, то у детей порой вариант без вариантов))) из нашего последнего: "Я главная, я старше!Меня надо слушаться!" - Лиза. "Отлично. Вот тебе мясо, иди готовь. Когда будет ужин готов, позовёшь. Я отдохну." - я. "Я не умею" - Лизочек. "Все взрослые умеют. Значит и ты должна это уметь" - говорю. "Нет, я ещё не взрослая".

    ОтветитьУдалить