12 мар. 2017 г.

Золотая середина между требовательностью и вседозволенностью, ведущая к самостоятельности и уверенности человека.

Вот как раз, встретившись на практике с трудностями детей в школе: не могут выполнять задания учителей (не удерживают инструкцию, не слушают, вертятся...), почитав пост Осаны Дмитриевны "Свобода и дисциплина в педагогике Монтессори", уже готова писать и сама о важном и трудном в воспитании наших деток.

Есть две крайности:
- строгость родительская, где ребёнку не оставляют выбор - родители всё знают лучше;
- вседозволенность, в которой предлагается ребёнку найти самостоятельно правильное решение, поведение.
В первом случае часто ребёнок растёт безвольным, зажатым и имеющим проблемы в принятии решения (есть люди, взрослые, которые склоняются к тому, чтобы за них всё решали их родители, мужья/жёны, а принятие решения самостоятельно для них - трагедия, тревога...). Или же бунтующие... такие себе "неуправляемые"...
Во втором случае родители формируют у ребёнка тревогу, чувство незащищённости, с которыми ему самому придётся справиться... или не справиться. Поэтому он всё испытывает на прочность: и себя, и родителей, и педагогов. Он то агрессивен, то слишком активен, то подозрительно закрыт. Но если посмотреть на его тонус - он всегда повышен.
С чего же начинается самостоятельность? Как не странно, с правил и доброй требовательности родителей. И вот здесь в моём представлении (сама же я тоже мама) воссоздаётся образ родителя-акробата, балансирующего на досточке этой "доброй справедливости". Это трудно. Ребёнок, у которого есть выбор, всегда испытывает, "а что будет, если... полезу в сапогах в лужу/ нарисую на стене/скажу вот это "забавное" слово" - всё из того, что запрещено. И здесь должна быть строгая родительская точка: ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! - это сугубо мой вывод из моего общения с дочкой. У нас так. Объяснения по типу "некрасиво/опасно/..." не работают. Они слишком абстрактны для ребёнка 3-4 лет (об этом говорит и Е.Мурашова в своей лекции "Петя, не суй гвозди в розетку"). Это будет проверяться. А где же тогда выбор?
В моём понимании, выбор - это во что играть, что одеть (из предложенных 2-3 вещей),
что есть (из предложенных "того, что есть"), когда есть (сейчас или через час, но сейчас с мамой/папой или потом самостоятельно), куда пойти семьёй (из 2-3 предложенных вариантов), с кем дружить (только воспитанные родителями и привитые интересы формируют убеждения, а друзья выбираются согласно этим убеждениям). Да, до 2-х лет, когда ребёнок исследует мир, ему нужен опыт упасть со ступенек, если он ему нужен, он его будет иметь даже не смотря на запрет "не иди туда". Если опасность максимальная в падении, то роль родителя - предоставить ребёнку выбор: упасть или послушаться.
Итак, поделюсь с Вами Золотой серединой между нашей родительской требовательностью и вседозволенностью. Может, кому-то и пригодиться.
1. Можно всё, что безопасно и учитывает интересы других людей.









2. Поэтому, обижать других людей, животных, растения действием или словом - НЕЛЬЗЯ! Если это было сделано, это наказывается (не говорю, что это "правильно/не правильно", но у нас так): отстранением (не разговариваю, пока моё негодование не пройдёт - самое страшное для нашей девочки наказание), суровым взглядом, шлепком (да, не святая я... было дело... надо было, чтобы и этот момент мы пережили).
При этом, защитить себя - тоже надо! В ситуациях, когда намеренно моего ребёнка бъют (дети бывают разные, в игрвом цетре не раз находились желающие "преследователи", толкающие в спину), заступаюсь я, учу и позволяю давать здачу.
3. Режим, режим и режим. Он создаёт чувство постоянства и уверенности ребёнка. Можно выбирать, чем заниматься в свободное время, но в сад ходить НАДО, на занятия гимнастикой ходить НАДО (нашла щадящие занятия, которые всего по 1 часу 2 раза в неделю, а не по 3 часа 3 раза в неделю с запросом на олимпийские резервы) даже когда на улице хорошая погода и хочется погулять на улице, читать/рисовать по 5-15 минут в день - НАДО!  ложиться спать вовремя НАДО!

4. У каждой вещи и каждого занятия есть своё место. За этим следят все члены семьи: кушать на кухне, играть в зале, плескаться в ванной. Да, купаемся с игрушками, раньше ели на кухне с игрушками, спали с игрушками. Постепенно эти потребности сами по себе отпадают. Вещи (одежда, игрушки) должны быть на своих местах, когда они уже не нужны. Это порядок, который дисциплинирует. При этом, игрушки ребёнок собирает сам или с незначительной помощью. Начинала приучать к этому с 9-ти месяцев.
И даже вот такие моменты - активная крутая игра двух принцесс заканчивается уборкой)



5. Самообслуживание. Начиная с года и 4-х месяцев, когда у Лизы появилось "Я сяма", давала эту возможность и поддерживала. Золотое время, которое всё равно прошло. Потом было "я не могу" в противовес моему "ты можешь". Были слёзы, горечь беспомощности, много времени на раздевания, одевания... Все это проходят. Только вера в ребёнка и терпение родителей дают ему гордость за достижения собственные и самостоятельность. НЕЛЬЗЯ одевать/раздевать ребёнка, когда ему уже 5 лет! Ему нет надобности прикладывать усилия, а это делает его беспомощным. Когда спрашивают о готовности ребёнка к школе, я первым делом спрашиваю: "Он САМ одевается/раздевается?" - "Нет" - "Он не готов к школе". Почему? он не умеет планировать! (что за чем одеть - это план), он не умеет быть ответственным (это мама/папа меня так одели), он не держит внимание. "Но он же читает, пишет, у него хорошая память" - да, но он не будет слышать инструкцию педагога, он не будет нести ответственность за то, что он делает, ему нет дела что за чем и почему именно так. Плюс, столкнувшись с первой трудностью, он опустит руки.
Лизе сейчас 4 года. Я ей даю одежду, которую ей следует одеть (конечно, она выбирает предварительно платье, кофту, трусики, майку, колготки...) и выхожу. Она всё самостоятельно одевает в правильной последовательности. Но, этому предшествовали: что и как одеть; что за чем одеть; убеждения в том, что она может; стойкость родительсая в том, что она всё сделает сама (дети тоже хотят командовать "О детских просьбах"); присутсивие при самостоятельном одевании и переспрашивании "Так?", и конечно же помощь, поддержка, когда это надо или когда мы уже просто сдавались или делались "хорошими родителями". Строго... наверное.
То же самое и кушать самостоятельно.
6. Ребёнку важно самостоятельно найти выход, проверить правильность своих действий. На очевидные вопросы не отвечаю: "Что ты делаешь?", когда я явно мою посуду - "А что я делаю?", на то, что можно проверить, не отвечаю: "Правильно?" - одев соги не на ту ногу - "Тебе так удобно?", "Хочу рисовать/есть/играть" - "Отлично, что для этого надо?".
Ребёнок, который привык к чётким инструкциям: "мой руки", "иди еж", "жуй быстрее", "пиши красиво" становится беспомощным без таких инструкций. Пример: в школе САМ ПО СЕБЕ ребёнок неуправляемый,  на уроке крутится, не слушается, задания не выполняет, но стоит возле него сесть или стать педагогу, как он со всеми заданиями справляется самостоятельно, сидит спокойно и внимание удерживает длительное время.
 Как-то раз в нашей группе была замена воспитателей, и вот таким командным тоном, резкими конкретными фразами-указаниями говорила воспитатель. Она не замолкала ни на секунду. Только точные фразы. Дети к этому привыкают, а когда остаются сам на сам с тем, что им надо сделать, они теряются. Им потом нужен постоянный внешний контроль.
Мудрые педагоги отталкиваются от режима. Дети его за некоторое время выучивают. Потом им не надо говорить, что делать. ОНИ САМИ ЗНАЮТ.
7. Ребёнку важно познавать мир ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ: эксперименты в условиях дома, походы в театры, кинотеатры, на выставки и в парк с последующим обсуждением, обменом эмоциями и чувствами.

8. Вера в ребёнка и его возможности. Любое поведение ребёнка опраданно - его нужно понять и изменить ситуацию, которая приводит к нежелательным поступкам. Поэтому, не надо спрашивать: "Зачем ты это сделал?".  Спрашиваем:"Что произошло?" Ребёнок поведает свой взгляд на то, что случилось. Вы откроете для себя новые стороны привычного.

По итогу остаётся сказать одно: дети все разные и так похожы, им просто нужны родители, верящие в них, любящие своих детей (а не свои амбиции), справедливые и в каких-то моментах строгие по-доброму)

Буду рада отзывам и комментариям, дополнениям на эту темы - она огромная, сложная, у каждого свой опыт и мнение. Буду рада что-то почерпнуть и для себя, возможно, где-то пересмотреть свою позицию и измениться.

2 комментария:

  1. Спасибо, Марина, за "золотую середину". Главное, правильно и вовремя этими советами воспользоваться, быть всегда и во всем последовательными

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Анна Борисовна за отзыв. Да, последовательность и своевременность важны.

    ОтветитьУдалить