Ребенок-манипулятор. Или как родители оказываются у ребенка на побегушках.

"Знаете ли вы самое верное средство сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его ни в чем не знать отказа… Сначала он потребует трость, которую вы держите; потом ваши часы; потом птицу, которая летает; потом звезду, которая сияет на небе; он будет требовать все, что увидит; не будучи Богом, как вы его удовлетворите?»

  Жан Жак Руссо

Сначала ребенок не хочет идти в сад, потом – кушать… или вот такой пример: сперва девочка не хочет одевать это платье, сандалии, а потом – и вся имеющаяся одежда ее гардероба – «не то». Малышка истерит каждое утро, изводит родителей – и это не хочу одевать, и это, и то… Они уже выбирают одежду с вечера, договариваются, что оденут утром, а с утра – все повторяется – крики, слезы, швыряние одежды… Начинается все с малого – ну, что нам жалко: не хочешь в детский сад – не иди (там, наверное, бедном у ребенку плохо), платье – чепуха - пусть оденет другое... А перерастает это в истерики, крики, слезы ребенка (в некоторых случаях манипулятор даже готов причинить себе боль, ну чтоб нагляднее было, как ему плохо!).

Самое страшное в манипуляциях то, что они делают человека несчастным: он постоянно находится в нервном напряжении «хочу» и его ничего не радует, так как после удовлетворения одного «хочу» появляется другое, а что на самом деле ему нужно – никто не знает.  Вам встречались взрослые люди, которых ничего не радовало? У них то одного нет, то другого… а если и все есть, все равно, что-то не так…

Поразительно, но несчастными сделали человека родители, когда  взрастили детские манипуляции. Мы, взрослые, боялись, что ребенок обидеться, ему будет плохо, у него возникнет страх, зажатость, будет «психологическая травма детства». Мы шли у него на поводу, хотели как лучше, а он – вот какой вырос (неважно ему 5 лет или 35 )! А на самом деле ребенок ждал от нас помощи «Я не знаю, как должно быть – подскажите!»

К тому, же манипуляции регулярный гость в тех семьях, где нет единства требований к ребенку: как папа (мама, бабушка, дедушка…) сказал, так все члены семьи и поддержали – даже если и не согласны (свое мнение выскажите без присутствия ребенка, чтоб не подрывать авторитет родителя). Если мама говорит одно: «Нет, сегодня игрушки мы покупать не будем», а папа делает обратное – покупает, то ребенок быстро находит «лазейки» для манипуляций родителями: там похныкал, там пожаловался… и все получил. А что получили родители? Подорванный авторитет всех членов семьи, а не только одного, который запрещает; капризного неуправляемого ребенка, которому «все мало»: мало игрушек, мало внимания, мало, мало, мало…

Так что же делать? Как отличить манипуляцию от истинной потребности и желания ребенка?

1. Истинное желание ребенка высказывается им всегда прямо, так как малышу нечего таить: «Хочу пить», а не «Хочу бутылочку (чашку) Ани»,  «Я одену вот это платье?», а не «Это платье я не хочу!», «Мама, я хочу вот эту куклу», а не «Ты купишь мне…»

2. Об истинном желании ( это не относится к физиологическим потребностям) ребенок помнит 2-3 дня, а то и дольше, а каприз сиюминутный «Ты купишь мне эту куклу?»- купили… валяется, как и двадцать таких же… не купили – завтра «хочу» что-то другое, а о кукле уже и не вспомнили. Это из разряда заменить недостающую родительскую любовь (простое общение вне покупок и селфи).

3. Желание логично, а манипуляция – нет: «Поиграй со мной» - логично, «Хочу, что б ты был (была) котиком, а я буду Куклачевым», «Хочу, что б ты купила мне белый шоколад» (в 10 часов вечера за городом) – не логично.

4. Манипуляция всегда сопровождается негативными эмоциями (ребенок плачет, скандалит, «ноет»), давлением на жалость родителя, могут даже иметь место обвинения последнего в черствости, отсутствии любви к чаду «Ты меня не любишь».

Отличили манипуляцию.  Что дальше?

1. Выработайте единые требования к ребенку . Если возникает какая-то ситуация, для ребенка должен быть озвучен один обоснованный ответ: «Нет» или «Да». Так ребенок становится более уверенным в правильности своих действий.  «Чуть-чуть», «Только не долго», «Ну ладно» - таких понятий в воспитании ребенка избегайте. Они только путают его.

2. Определите истинную причину «желания-манипуляции» малыша: «Не хочу идти в сад» в конкретной ситуации значило «Хочу играть игрушками во время сон часа». А дальше родители принимают единое решение: «Дневной сон нужен ребенку – значит надо спать» или «Дневной сон нашему малышу не нужен – пусть играет» и озвучивают своему чаду, объяснив его логику. Это решение не оспаривается.

3.       Каждый обоснованный отказ подкрепляйте своим позитивным отношением к ребенку, своей к нему любовью: «Милая, сегодня мы играем на площадке, а на машинках будем  кататься в следующий раз» - говорю я своей малышке, отводя (или унося на руках) в сторону от машинок, куда она уже побежала. При этом я ее поглаживаю по голове или целую, целую. И, заметьте, формулировка была в утвердительной форме, без частицы «не». Если Вы скажите: «Нет! Сегодня на машинках ты не катаешься!». Ребенок услышал: «Сегодня на машинках ты катаешься!», но почему же мама тогда из себя выходит?

Так что, родители младшего поколения (мамы, папы) и родители старшего поколения (бабушки, дедушки), Вы - команда! Помните об этом! А в команде работают сообща.