25 июл. 2015 г.

Кризис 3-х лет... нас настигло...

Вот настало время и пришла актуальность вопроса «Кризис 3-х лет. Или кризис «Я-САМ» и для нашей семьи.

По приезду на фестиваль, он активизировался и проявился максимально (как показывает не только наш опыт, поездки детей в возрасте от 2,5 до 3 лет кризис "Я-Сам" подгоняют). Новые впечатления, эмоции, всё это не остаётся без дела...
Работая 5 лет детским практическим психологом и наблюдая этот сложный и изнуряющий период  среди деток, я раздавала советы мамам как себя нужно вести с малышами. Говорила, что крохе в сто раз тяжелее родителя, которого «беспричинные» истерики и капризы доводят до нервного взрыва, всплеска эмоций и т.п.
Да, теоретиком быть хорошо, практиком, пока своих деток нет - тоже, а когда сталкиваешься с этим воочую, картинка меняет несколько свой ракурс. Нет, я не говорю, что советы мои ранее были неправильными. Они хороши и действенны, просто теперь они ещё и прожиты… Теперь кроме аргумента «Дитю тяжелее в сто раз, добавился, а маме в тысячу…». Как найти равновесие и для крохи и для мамы в столь нелёгкое время? Рассмотрим.

Итак, что такое #КРИЗИС_3-х _лет?
Впервые данный феномен был описан в работах Л.С. Выготского.  Он выделил 7 симптомов его:
- негативизм  - дитё всё делает от обратного, но не со всеми членами семьи и знакомыми есть авторитетные люди, которых он слушается (используем это),
- упрямство – так как хочу и никак иначе,  по достижении желаемого уже не хочет этого,
- обесценивание – всё что раннее привлекало ребёнка и вызывало чувство любви, теряет свой смысл,
- протест-бунт - демонстративное непослушание,
- строптивость – все призывы к правильному поведению игнорируются и вызывают бурную негативную реакцию,
- своеволие – стремление делать всё САМОСТОЯТЕЛЬНО,
- стремление к деспотизму - хочу, но не знаю чего,  мне надо, но не знаю что, мама иди сюда, но зачем не знаю, или как вариант – по мелким делам, которые может выполнить сам,
- обесценивание - новая игрушка быстро надоедает, мамина любовь не устраивает…
Если Вас такое настигло, то читаем дальше, если нет, то готовимся и… читаем дальше.
Теория Л.С. Выготского, подкреплённая многолетней практикой остаётся основным источником правильного научного описания периода, стадий и симптомов данного понятия.
Итак, как указывает Л.С. Выготский, кризис «Я-сам» начинается у дитя в возрасте от 2,5 лет (+- несколько месяцев) и продолжается к 3,5 годам (тоже +- парочку месяцев как в сторону +, так и в сторону -). В настоящее время, как указывает большинство практикующих психологов, этот период «омолодился» и может начаться в год и 7-8 месяцев.
Он имеет 3 стадии, каждая из которых определяет свои особенности и способы реагирования взрослых.
Вспоминается несколько примеров из моей психологической практики.
1.        Девочка (2,2 года) с ярко выраженным кризисом «Я-САМА», пытается обуться, у неё это не получается, она нервничает, бросает сапог, плачет, снова его берёт, снова обувает, не получается… на реплику «Давай помогу тебе» отвечает: «Я сама».
У мамы нервы сдают.
Как быть?
В данной ситуации необходима наша мудрость. Подождать некоторое время, дать ей его для «Я-САМА», а потом ненавязчиво, ласково: «Ты молодец, ты всё САМА. Можно я только немного поправлю тебе вот здесь?». После такой реплики дитё вам доверится, разрешит и вы быстренько всё: поправили, подтянули, застегнули. И сказали: «Какая ты молодец! Ты справилась. Я только чуть-чуть поправила».
Мальчик тех же 2 лет идет с мамой по улице и пытается всё время вылезть на бордюр и САМОСТОЯТЕЛЬНО по нём пройти. Мама запрещает, он кричит, плачет.
Как быть?
Приходится спускаться на уровень его глаз, с добротой и сожалением рассказывать как это опасно и чем это может закончиться, как вы переживаете за него и нервничаете, что вам становится дурно от таких его действий – такое ваше беспокойство, и… «даёте» право выбора: «Ты, конечно, можешь пойти, как САМ хочешь, но я буду переживать сильно». Его выбор предвидеть сложно, но, чаще, это приемлемый для мамы выбор (дитё не хочет нас расстраивать), реже – обратный. ЕСЛИ ЭТО НЕ ГРОЗИТ ЖИЗНИ (розетка, проезжая часть и т.п. – это ТАБУ), то ДАЕМ КРОХЕ ВОМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ И СДЕЛАТЬ САМОСТОТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Взамен вы получаете не только послушание, но и доверие… на некоторое время.
Такие приёмы работают безотказно на первой стадии кризиса, когда дитю важно создать иллюзию, что он действительно САМ. Что он САМ принял решение (позволил подтянуть, завязать шнурки, «решил» не идти на ступеньки, так как они круты и опасны, придёт его ещё время).
Но этот метод уже не работает на второй стадии кризиса, когда ребёнку мало самостоятельно принятого решения, ему ВАЖНО САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ДЕЙСТВИЯ, САМОСТОЯТЕЛЬНО ДОСТИГНУТЫЙ РЕЗУЛЬТАТ.
Вот ЭТОТ ПЕРИОД ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕСТЬ!!! Для родителей. Как раз в  нашем случае с Лизой мы к этому и пришли в 2 года и 4 месяца. ЭТО ЖЕСТЬ!!!
Первый период мы прошли успешно и сглажено, используя вышеуказанные приёмы, хоть те, кто  с нами гулял на прогулках, нервно посматривали, как Лиза САМА преодолевала очередную горку, ступеньку и т.д.
Что сейчас?
 Сейчас истерики на ровном месте: поднимаемся по ступенькам, подстраховую её на одном повороте крутом… у ребёнка истерика: «Я САМА!!!», плачь навзрыд и… возвращается к нижней первой ступеньке и начинает подниматься сначала. То же самое и с принятием решений: только как она сказала и доводы, аргументы о противном нужно доносить длительно, отвечая на все вопросы: « А поцему? Не понятьно» и не факт, что убедили.
Как быть?
Самое первое и необходимое, постарайтесь сохранить привычный для ребёнка образ жизни - то есть режим. Так крохе легче справиться с переживаниями (всё постоянное успокаивает, даёт чувство основательности, уверенности).
Далее - избегайте перенапряжения крохи - больше уделите внимания, раньше уложите спать.
ну, и следующее.. по плану:
1.       Если дитё пытается принять иррациональное решение, не соблюдает правил поведения в обществе (хочу идти куда хочу, а куда не знаю, как следствие – истерика, нытьё из ничего, хочу полежать вот здесь на дорожке ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и ПОДОЛЬШЕ), берём на ручки, выносим из «ситуации» истерики – переносим в другое место, по завершению «выступления», ведём разговор «Мне было неприятно такое твоё поведение», «Это опасно, некрасиво…»
2.       Если дитё замахивается на вас в истерике – останавливаем его руку, опускаем её, тихо, но довольно строго говорим: «Мне это неприятно» и отстраняемся на некоторое время (2-3 сек).
3.       Если дитё тут же бросается к вам с криками «Мамочка», а мы в гневе сами, то лучше сказать: «Я тебя люблю. Но сейчас не готова с тобой говорить. Дай мне 2 минутки я успокоюсь», после чего при условии его спокойствия тоже, берём дитё на руки и просто молча доуспокаиваемся.
4.       Разговаривать с ребёнком о его негативном поведении стоит только тогда, когда его гнев, злость, плачь утихнут: «Ты можешь поплакать, когда успокоишься – подходи поговорим»…
5.       Говорим исключительно о происшедшей ситуации и вашем к ней отношении, ваших переживаниях. НЕ ГОВОИМ «ТЫ ПЛОХОЙ/ПЛОХАЯ» и т.п.
6.       Никогда не отказываем в ласке и тепле. Случилась у дитя истерика, поссорились  потом обязательно нужно помириться (в нашем случае – обняться и посидеть молча), попросить у ребёнка о хорошем поведении и положительных эмоциях.
7.       Пытаемся предугадать поведение ребёнка и даём возможность самостоятельно сделать желаемое, спросив: «Ты САМ/САМА откроешь дверь? (снимешь штанишки, умоешься, помоешь руки…) Что тебе для этого надо?»
8.       НИКОГДА НЕ УСТУПАЕМ РЕБЁНКУ В МОМЕНТ ЕГО КРИКА, ПЛАЧА И Т.П. Малыш должен успокоиться и попросить спокойным голосом, что он хочет. А вы уж смотрите рационально ли это будет. Если нет, то свои доводы, доводы…
После второго этапа кризиса 3-х лет, есть ещё один… завершающий. Мы к нему ещё не доросли, но вот с чем я сталкивалась на практике:
Дети, осознавая, что они могут многое, и при этом теряют контроль над родителями, начинают требовать по мелочам  и говорить о своей несостоятельности: «Я не могу. Помоги мне… Одень меня…». Это способ удержать родителей в своей власти, манипулировать и командовать ими.
Но, как ни странно, при правильном подходе (просто улыбаясь и запрашивая обратную связь, истинное желание: «Действительно не можешь? Бедненький, маленький… Или ты просто хочешь моего внимания? Я тебя люблю и обязательно с тобой посижу, ты только быстрей справляйся со своими делами. Попробуй ещё раз…») проходит не так кризисно, как второй этап.
Но, на каждом из этапов тяжело не только ребёнку (он достаточно глубоко переживает данный феномен, может тревожно спать, плакать во сне), но и родителям…
Последним трудно выносить постоянное нытье и плачь дитя (с утра и до вечера), повода для которых просто нет… есть капризы, истерики, природа которых – становление ребёнка, его переход из одного возрастного периода в другой. Нервы сдают… потом поднимается рука и… мы имеет чувство вины, которое работает против нас (ребёнок его чувствует и использует). Как быть?
1.       НИКОГДА В ГНЕВЕ НЕ БИТЬ РЕБЁНКА!!!! Это наша слабость, это наше бессилие перед поведением крохи. Научитесь отпускать от себя ситуацию: ну не поел – пусть ходит голодный, провоцирует вас специально – идите пить успокаивающий чай. Это сложно (если быть искренней сама не всегда сдерживаюсь… к сожалению… работаю над собой), но НЕОБХОДИМО НАУЧИТЬСЯ!!!
2.       В гневе брать паузу и выходить из ситуации конфликта (3-5 минут пьём чай с мелиссой, мятой).
3.       Делаем глубокий вдох, отпускаем от себя ситуацию, обнимаем дитё, молча сидим пару минут…30 минут… кому как надо.
4.       Слушаем медитативную музыку.
5.       Находим себе увлечения (тренировки, вязание, походы в магазин – САМИ, без дитя). В день 1,5 – 4 часа без крохи (есть няни, бабушки, центры развития детей с мини-садами, посещение сада) даёт возможность восполнить свои силы и отдохнуть, сохранить внутреннюю гармонию и любовь к ребёнку (материнская любовь безусловна, но эмоциональное выгорание её тоже спалит).
6.       Заведите ритуал отхода ко сну малыша: перед сном проговорите свои чувства за день и ожидания от поведения дитя на завтрашний день. Обязательно говорим при этом, что вы любите своего кроху. Внушение, что «Ты моё солнышко, ты справишься, ты умничка послушная»
7.       Так же ритуал встречи дня – радуемся приходу нового дня, даём установку на позитив и хорошее поведение.
Да, одвечная рекомендация психологов «Набраться терпения и пережить с дитём этот период» актуальна, но не достаточна. Важно ещё быть родителям вместе и понимать друг друга, быть единым целым в воспитании дитя. Единство родителей – это уверенность ребёнка, это облегчение для каждого из семьи.

Любви, родители нам, понимания и единства. Наверное, это и будет счастье, которое преодолеет все кризисы.




11 комментариев:

  1. Моему младшенькому на днях 2 года, он уже около двух месяцев "Сям", я все пыталась разобраться, почему в 1, 10 "Я сам". Здорово, что вы об этом написали, и есть у кого спросить. Мой сам ест ложкой, ходит по лестнице, нажимает кнопки. Бывают такие ситуации, готовлю на кухне, а он занимается, вдруг вопль - оказывается он хотел соль в суп насыпать. Но в целом, все гладко, я предугадываю, что он может захотеть делать сам, обычно разрешают. Самая большая проблема - это горшок. У него пока не получается удерживать созыв, поэтому он не успевает сказать или добежать до горшка. Да и его это не сильно расстраивает. А вот мои попытки его усаживать, контролировать вызывают его раздражение, ему не нравиться, что я за него это решают. Особенно остро было 2 месяца назад.
    Спасибо, за ваши советы.
    Кстати, бывают затяжные кризисы, мне кажется, что у моей племяшки до сих пор (осенью 5) истерики на пустом месте и капризы. Приходиться очень тщательно подбирать слова, знать на что и как она реагирует и т.д.

    ОтветитьУдалить
  2. Всегда рада, Олеся, делиться опытом. Капризы и истерики в 5 - да, это затяжной кризис..., где-то упущение родителей... может пережали излишне или позволили сверх...

    ОтветитьУдалить
  3. Марина, спасибо за такую полезную статью :) У меня двое деток и судя по Вашему описанию у сына (2,5 года) только первая фаза началась, а у дочери (4,5 года) как раз последняя фаза кризиса. Так что все прелести ощущаем в полной мере :)) совершила многие из описанных Вами ошибок, но и до правильных моделей поведения с детками тоже дошла самостоятельно :) а тут вообще все просто и на пальцах описано :) еще раз спасибо :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пожалуйста, Евгения. Если, что пишите, спрашивайте - открываю страничку "Форум". Всё просто и доступно - "на пальцах разложено", потому что прожито и пропущено через себя)))

      Удалить
  4. Очень актуальная для меня статья, спасибо, Марина! Сыну 2,2 года, но уже месяца 4 как эпизодически случаются истерики на пустом месте. Заметила, что чаще всего это бывает в присутствии папы на выходных или по вечерам, когда с работы приходит. Когда же мы вдвоем с сыном, он просто мальчик-одуванчик, за редким исключением. Вот что с этим делать? Так хочется устроить семейный ужин или провести вместе выходные, но вот от этих истерик все настроение падает...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анастасия, держитесь... Эти мужчины... С папой так себя ведёт, потому что эмоции захлёстывают: соскучился, хочет внимания с одной стороны, ревность "мама моя" с другой. Вот и получается, что дитю тяжело со всем этим справиться... Папа 1, част отсутствует, а внимания от него хотят максимум. Введите традицию встречать папу с работы и проводить лично каждый (или вместе) с ним 10-15 минут активного взаимодействия: разговоры, обмен чувствами, посиделки в обнимку. Это создаёт чувство участия, а не присутствия. и зачастую этого достаточно. Папе тоже важно знать, что его ждут и ему ДАЮТ любовь, внимание, заботу (мужчины наш приготовленные с любовью ужин не всегда оценивают как нашу зботу, к сожалению).

      Удалить
    2. Большое спасибо за ответ и совет, Марина! Будем работать над активным взаимодействием )))

      Удалить
  5. Как мне все это знакомо по дочери, но я - терпеливая мама. Теперь растет внученька... Желаю родителям терпения на пути воспитания своих детей

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна Борисовна, Вы мудрая... нам стоит у Вас учиться.

      Удалить
  6. О, кризис! Как это увлекательно). Я люблю детские кризисы и ненавижу одновременно))). Я достаточно авторитарная))) мама, я требую неукоснительного повиновения в том, что считаю правильным. И мне кризисы даются тяжело. Я накладываю минимум требований и ограничений, дети вне кризиса их принимают, потому что их немного и они разумны и доступно им объяснены, но вот в кризис приходиться бороться). Но постоянно, глядя на детей, я сама пересматриваю свои правила и иногда ухожу от некоторых, учусь договариваться и идти на компромиссы. Сегодня Родион стал крутить ручки у газовой плиты. Вот не было ему раньше до них никакого дела, ни в полгода, ни в полтора, а тут дорос))). Объясняю почему нельзя - про газ, опасность и все прочее. А он мне: нет, можно. Не стала больше спорить и ругаться, просто перекрыла газ и ушла. Это же уже не малышковое любопытство, это проявление кризиса, а потом, ребенок потоптался с минуту и ушел другими делами заниматься). Детские кризисы это не испытание на прочность, это уроки общения для взрослых. Как ни печально, многие из нас просто до сих пор не научились общаться, поэтому и рука поднимается иногда, когда аргументы исчерпаны. Именно так я воспринимаю возрастные кризисы детей для себя. Дети растут и меняются, кризисы необходимы, но еще важнее научиться правильно общаться с ребенком в этот период, чтобы не сломать его, а научить, чтобы поддержать и помочь, а не заставить и потерять доверие. Испытание на прочность родительских нервов? Нет. Жизненный урок, оценка за который - будущее малыша.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, согласна... нужно учиться общаться с детьми... Это важно.

      Удалить