25 мар. 2015 г.

Детские капризы. Продолжаем вечную тему.

Провела тренинг о детских капризах. Многие родители заблуждаются в определении данного понятия, путают его с другими формами поведения детей. И не знают, как реагировать в конкретном случае: иногда отталкиваются от своего опыта, иногда от своих эмоций.
Затронем тему детских капризов снова. 
Тема, как будто уже звучавшая много-много раз, но, всё же, остаётся актуальной на протяжении всего времени человечества, пока существует родительство.
Как реагировать на детские капризы?
Первым делом, нужно понимать суть данного понятия и отличать его от простой невоспитанности ребёнка – деструктивных форм поведения.
Каприз – это яркий признак кризисного периода в жизни ребёнка, как отмечают отечественные психологи Д.Б. Выготский, Л.С. Эльконин и зарубежные, среди которых Э. Эриксон. Это необоснованное требование чего-либо.
Ребёнок настоящий каприз переживает очень глубоко и эмоционально, так как он является выражение психологического напряжения малыша. Почему же возникает это самое «психологическое напряжение»? это результат конфликта между возросшими желаниями, требованиями ребёнка и его возможностями.
Вспомним, как наш малыш нервничал в годик, когда хотел идти «куда хочу», а мы ему запрещали. Вспомним, как он негодовал, когда хотел САМ (есть, одеваться), а ручки не слушались. Как он «хотел САМ, но не хотел» ближе к трём годам и «ничего не мог», так как боялся потерять ваше внимание, любовь. Всё это признаки кризисного периода в жизни малыша: кризис года, кризис «Я-САМ», кризис семи лет и подросткового возраста.
В каждом случае ребёнок переживает сильное чувство своей несостоятельности, которое раздражает, напрягает, выводит из себя, а дитё не может понять, что с ним такое. Поведение изменяется в худшую сторону, а родители только разводят руками: «Капризы без повода». Повод есть всегда.

Нужно его понять, принять и помочь чудо-чаду с ним справиться, пережить кризисный период. В этот момент ему нужны только ваша любовь и поддержка.
Капризы возникают, когда малыш устал и хочет спать, но от перевозбуждения просто не может уснуть. Так же они имеют место, если дитё приболело. В таком случае, мы делаем всё, что бы облегчить ему страдания.
Как же тогда назвать те моменты в поведении ребёнка, когда он «делает на зло», «падает в истерике на пол, требуя своего», «плачет от малейшей неудачи»?
Это всего лишь неправильное поведение, сформировавшееся/формирующееся в процессе воспитания. Как бы нам не прискорбно было, это может быть проявление наших упущений в данном вопросе.
Вспоминается разговор с одной мамой: «Раньше, когда ребёнок просил у меня конфету или новую игрушку, я думала: «Мне что, жалко?», а когда он потребовал белый шоколад в десять часов вечера, и при отказе закатил истерику уже в возрасте пяти лет, я задумалась. А вот теперь, когда в шесть лет он говорит: «Ты будешь делать то, что я тебе скажу», я понимаю, что была не права.» Осознание пришло, и в шесть лет ещё не поздно всё исправить, просто нужно будет приложить титанических усилий.
Рассмотрим, как реагировать в тех ситуациях, когда у ребёнка возникают капризы и в тех, когда это проявление негативного поведения.
Истинные капризы.
Ребёнок искренне переживает и ему нужна ваша помощь и понимание.
При кризисе первого года жизни: малыш хочет как он хочет, ваши правила и запреты тяжелы для восприятия и чужды свободе действия. Поэтому, просто убираем по максимуму те места, куда «НЕЛЬЗЯ»: розетки закрываем, углы обматываем, шкафчики разрешаем или завязываем. Отвлекайте, переключайте внимание, если малыш заинтересовался запрещённой вещью. Если не действует (детки разные бывают), удалите из опасной среды, не смотря на крики и капризы. Просто вынесите в другую комнату, а как успокоиться, объясните причину удаления. 
Руководствуйтесь принципами:
- всё, что не угрожает жизни и здоровью малыша – МОЖНО,
- чем меньше запретов, тем меньше интереса делать то, что НЕЛЬЗЯ.
Кризис «Я-САМ» имеет несколько этапов: сначала малыш хочет всё делать сам, но не может (предлагаем помощь и просим разрешения: «Ты всё сам, ты молодец. Можно я только вот здесь поправлю?», и быстренько всё одели, подтянули, зашнуровали), потом ребёнок научается и боится потерять ваше внимание, поэтому «ничего не может сам» (убеждайте в том, что от всё же МОЖЕТ САМ, а к нему просто временно пришли Нехочу, Немогу и Небуду – переводим на шутку и настаиваем на состоятельности малыша).
Кризис семи лет характеризуется противоречивыми желаниями ребёнка быть признанным и родителями и сверстниками. Это сложно. Плюс, ко всему, ещё эта школа, напряжение и т.д. Больше разговаривайте и доверяйте ребёнку, давайте право выбора и принятия решений ему не только в отношении себя, но и семейных вопросов: как провести выходные? Куда отправиться летом. Будьте рядом с пониманием и сопереживанием. Используйте подстройку: выслушали, приняли, поняли, и ненавязчиво предложили решение, выход из ситуации. Нравоучения отталкивают.
Кризис подросткового возраста особен тем, что ребёнок придумывает себе кумира (часто это чужой мужчина для мальчика и чужая женщина для девочки), подражает ему и, вместе с тем, боится не быть самим собой. Найдите хороший пример для подражания, пусть лучше это будет тренер по боксу или учительница танцев, хороших манер, нежели человек с улицы с сомнительным настоящим или прошлым. Будьте готовы выслушать, помочь и при необходимости отпустить от себя так называемый период отрочества (отректись на базе доверия). Происходит становление самостоятельности личности. Тяжело, любящим родителям, но надо. Понимание вашего доверия не даст ребёнку совершить что-то плохое, если до этого вы в него вложили моральные ценности. Другая сторона, это возраст особо чувствительный к внушению и влиянию людей со стороны. Поэтому родителям всё время нужно быть наготове и в курсе всех событий жизни ребёнка: с кем общается? чем занимается? Для ребёнка создайте иллюзию доверия, ваш контроль должен подаваться незаметно, аккуратно, как интерес к жизни ребёнка. Бывают мудрые родители, которые сами становятся для ребёнка наставниками и кумирами. Это идеально.
Кризис юности (16 лет) – это особая история перехода во взрослую жизнь.
Каприз как неправильная форма поведения
Эсли же ребёнок проявляет негативное поведение, то наша задача понять причину.
Делает на зло: в два года демонстративно проливает компот, в 13 ворует безделушку в магазине. Это проявление нехватки внимания. Мама занята, папа на работе. Нужно помнить, что никакие дела и никакие деньги не купят вам любви ребёнка. ЕМУ НУЖНЫ ВЫ! Как в год, два, так и в 13, 25. Разговор, совместное время, когда вы играете вместе или просто сидите обнявшись, вот залог понимания и отсутствия «дел на зло». Да, мы не можем постоянно сидеть с ребёнком и уделять ему внимание. Но в наших силах привлечь его к своим делам (когда он сам подставляет стул к раковине и кричит: «Я СЯМ!», моя вам посуду, не стоит его прогонять) просьбой о помощи, поощрением похвалой и ласковым взглядом. Потом, вы в силах готовить борщ и вести разговор с ребёнком, если он в нём нуждается. Отец, придя с работы, в силах спросить о делах каждого члена семьи и поужинать совместно. Вот оно – наше внимание для наших детей.

Требует своего: в полтора года закатывает истерику «дай, дай, дай эту ручку», а в 14 «ДАЙ ДЕНЕГ!». Есть чёткое слово НЕТ. Компромиссы здесь лишние они вредят. Требование чего-то конкретного, чаще всего не потребность, а прихоть, способ управлять нами, взрослыми. И уступив один раз, ребёнок учится манипулировать родителями: это сила, это власть, это выгодно. Наше НЕТ – это помощь в опасном мире. Запреты должны быть! Они помогут ребёнку выжить и не навредить себе. И они должны быть обоснованы для ребёнка: почему нет. При этом, мы, родители, говорим ребёнку: «Я тебя люблю. Но этой вещи «Нет». Она опасна для тебя, я буду переживать за тебя». И если это дошкольник или младший школьник, обнять и приласкать будет никогда не лишнее.
Плачет от малейшей неудачи: привлекает к себе повышенное внимание и заботу. Просто дайте ему их. Помню, в детском саду была девочка-приставучка (3 года), которой не хватало внимания, она скиглила по малейшему поводу. Просто меланхолик? Да нет, просто нужно было ей дать достаточно внимания и уверить в её собственной самодостаточности. После разговора на тему «Ты же сильная, ты справишься, ты молодец, ты как мама ходишь на работу к деткам и т.д.», стало всё по-другому. По окончанию сон часа в этот день, я наблюдала такую картину: дети просыпаются, идут одеваться, она им: «Так, теперь слушаем меня, сейчас ты будешь бросать мяч вон той девочке, а она…». Следующий разговор был на тему понимания потребностей других детей.

Как бы там ни было, к детям нужно прислушиваться, что бы понять, почему они так или иначе себя ведут. Успехов нам и терпимости, терпения в воспитании наших чудо-чад.



Так же читайте подобные статьи:

2 комментария:

  1. Спасибо за чудесную статью. Коротко, но о самом главном в кризисах, что помогает различать детские капризы.

    ОтветитьУдалить
  2. Спасибо, Аня за коментарий)) Ты, как мудрая мама 3 деток то знаешь, как трудно им бывает)

    ОтветитьУдалить